15――20

　　15

　　翌日清晨，昏昏沉沉的我睁开浮肿的眼睛也不起床，板着脸不言语，不是叹气，就是翻翻枕边的书籍，要不就是呆怔地望着空空的墙壁出神。

　　突然之间，我意识到，李总昨日的祝福和我的希冀可能是要破灭的了。这意思也就是说，今天――对我而言并不是一个新的开始，我还是昨天的我，心情也将是昨天的心情。此刻，我才发现梦想与现实之间的差别就在于梦想往往是美好的，现实却常常是残酷的，一个人的希望有多大，失望也就有多大。这种念头叫我倍感愤懑和恼火，不过就一会儿，这种愤闷和恼火的情绪消失了，取而代之的是意料之中的忧伤。忧伤在不经意的一个瞬间再次击中了我，虽然早已料到这种忧伤会卷土重来,但我仍然不知道该做些什么，该给谁打个电话，我只是感到一阵阵的忧伤划过我的心脏，刺的我脆弱的心格外的痛。

　　独自沉默在属于自己的空间里忧伤了好一阵子，我明白无论如何也无法把自己从忧伤中给揪出来。于是，我给老总打电话请了一天假，理由很简单不过：希望明天能有一个好的心情，一个新的开始。电话挂断后，我反问自己，如果明天心情依旧不好又将怎样？我的回答是：明天的事明天再说吧！

　　可令人苦恼的是明天的事诚然可以明天再说，那么当下的我又该如何应对当下。与此同时，在我的自寻烦恼中，时间并不会因为我的心情丝毫放慢它的脚步，而是一点一点地吞噬着我还年轻的生命，把将来变成现在，把现在变成过去，又把过去变成生命长河中的一段段不知能被何时才能拾起的记忆。而我今天这段即将消逝的生命中的记忆又会是什么呢？更加让人可怕的是我根本不知道明天抑或者明天的明天是否又将是今天的延续呢？

　　“当――当――当――”墙上的挂钟连续响了十下，在我还在自我迷茫的时刻，清脆的钟摆声将我拉回到了现实中来。

　　“不行，我必须得干点什么，干点什么……”神经质似的我突然从床上坐起来，紧紧地攥着双手一边发抖，一边自言自语。在我发怔的同时，大脑也随即转动搜索，提示我到底该干些什么。

　　“也许这时候我需要找个朋友聊聊，需要他们陪我打发我自己难以打发的时间”我思索良久后告诉自己。

　　（除了雨晴，我不愿与别人分享和分担我内心深处的故事，尤其是不好的事情。因为既担心家人分担我已承担的痛苦，又害怕朋友了解我所经历的不幸，更恐惧自己被别人了解透彻后，就像是被当街扒光了衣服，任人赏玩，而无从招架。）

　　虽然我极不情愿与别人分担我的痛苦，可我被痛苦和悲伤击打的几近崩溃，此刻的我已别无选择。于是，我打电话给最好的一个哥们――王山，希望能从他那里得到一丝慰藉。

　　王山还在上大学，不久前买了个手机，可三天两头打他电话不是欠费停机，就是不在服务区。果不其然，电话那头传来中国联通话务员小姐甜美的声音：“你所拨打的电话已停机，请你查证后在拨……嘟……嘟……”

　　“搞什么呀！不会又换号了吧”我忿忿地挂断了电话，又心存侥幸的拨通了他宿舍的电话。之所以心存侥幸，实在是因为电话被接通的几率小的可以忽略不计，用王山他们舍友的原话讲：哼！白天我们忙着睡觉，懒的接；晚上我们忙着上网，没的接；上课时间是同学催着起床上课，没时间接；下课时间是女友嚷着怎么吃饭，没耐心接；周六周日更别提了，要么是朋友的催款电话，问什么时候还钱，要么是女友的提款电话，问什么时间hopping，要么是老爸老妈的训斥电话，问花钱咋这快，家里又没开银行……反正，电话就是不接。更何况，同学们都有手机，真要有什么事情，多打几个电话问问，也能找着，说不定那时我电话还是正常开通呢，那就让他们打我手机吧，就是不知道他们知不知道我的新号码是多少。总之这电话，大一接是学子，大二接是傻子，大三接是孙子，大四――噢！不对，我们是大专三年制，没有大四，算啦！替那帮本科生也续上一句，那就大四接电话是装孙子。我们男子汉大丈夫，说不接就不接，谁接谁是孙子，真的。

　　在我等待的即将失去继续等待的耐心时，出人意料的是有人居然接通了电话，真不知道是谁正在扮演着一个孙子的角色，究竟是我的幸运还是他的不幸。

　　“喂！强哥，你别逼兄弟啦！兄弟实在是这几天手头紧张，过几天，十一前准还你，谁骗你，谁是孙子。”电话那头传来一个近乎哀求的歇斯底里的男高音。

　　“喂！王――王山在吗？”我着实被这装孙子的家伙的声音吓了一跳，说话都有些语无伦次。

　　“噢！你是找王山呀，他还在睡觉呢？”那家伙长长地舒了一口气。

　　“能帮忙叫一下吗？谢谢”

　　“山哥，电话，你的电话”

　　“谁――呀！”片刻之后，一个慵懒的声音从话筒那头传来。

　　“我是杨笑宇。”

　　“哦，咋了，小宇，有啥事”

　　“你今天有事吗”

　　“没有”

　　“不上课呀！”

　　“不想上”

　　“我闷的慌，想找你聊聊”

　　“行呀！反正我也不知道干啥”

　　“那我过去找你吧！”

　　“恩，那你过来吧，我再睡会，你直接来宿舍找我”

　　“好，拜拜”

　　16

　　童年的记忆对每一个人来说大多是美好的，我也早说过我有一个美好的童年，虽曾发生一些不太美好的故事，可丝毫不影响我对我的童年的定义。

　　此时此刻，好想好想有妈妈陪在我的身边，因为不光期待有着无微不至的来自母亲的关爱，而且可以自豪地看着妈妈用自豪的语气和神态向我述说那些陈年的往事，最为经典的当然是关于我的来历。虽然此刻妈妈仍在不算太远的家乡，可我还是想再次说说那个让我们娘俩都津津乐道的关于我的来历的述说。

　　第一话关于我的来历

　　在一个冬日的清晨，天才麻麻亮，大多数人们还没有从睡梦中苏醒过来的时候，在位于中华人民共和国陕西省汉中市西乡县堰口镇东渡村的一座普通民房里，一个体重六斤半、左眼一时半会还睁不开的带把小子在淅沥的大雨中和准备将他稚嫩的生命扼杀的计划生育工作小组打起了时间战，及时地吼出了属于他的第一声凄厉响亮，并以这声响亮向他的对手――包括他的亲生父亲的亲生母亲，也就他的奶奶彻底宣告了他的胜利。

　　这，就是我。

　　当时的人们还都不知道，在这个貌似平常无奇的小子正式加入中国人这一伙之后，没出一年。在举世瞩目的洛杉矶奥运会上，中国代表团就取得了足以用辉煌来形容的骄人战绩。而这一切，用辨证唯物理论的观点分析，跟这个小子的到来不无关系！

　　事实上，我依旧是我，世界的一切都与我毫无关系。除了我的父母，因为他们要养育我长大，教育我成人。而我初谙人事也自他们开始。

　　第二话初谙人事

　　我很爱我的父母，他们每人都有一颗善良的心，这是我认为最可骄傲的也是最值得庆幸的。他们认真地工作、生活，向往过上更让人舒坦的日子，但同时又都不善于像某些“先富起来”的人那样钻营各种发达之道。生活的细微末节、蛛丝马迹左右着他们的喜怒哀乐。

　　在我小的时候，他们像每座院子里紧闭着房门的年轻夫妻那样经常吵架、甚至发展为武斗。

　　我至今很尊敬我的父亲(当然，这并非暗示我对母亲不怀有敬意。事实上――我尊敬并深爱着我的母亲），我想这有很大一部分是因为我没有亲眼见到过爸爸动手打妈妈――我一直坚持认为这是作为一个男人起码的修养。当然，如果你实在受不了眼前这个好似发疯了样的女人的时候，你可以选择用不太热的茶水泼她的腿。当然，这只是象征性的，仅仅算是为“男女平等”喊一嗓子闷声骚气的口号。然后你可以潇洒地摔门而去，在某个朋友的陪伴下在某个饭馆，借着看似不堪一击的啤酒和三根以内的烤烟型过滤嘴香烟发泄下积瘀胸中已久的、对自己或者他人的怨气。但是记得最好在一个半小时内回到那个被你们双方称作“家”的房子里，因为你要确保那个跟你同床共枕睡了很多晚上的女人不会作出不太理智的行为（*注释1：这里指割腕、吃药、上吊、跳楼等不健康运动）。还是那句话――你是个男人。（其实个人认为男女权责在可见的历史和将来是永远不可能平等的，母系社会时不也一样么？如果仅仅是社会分工不同又怎么会有彼住暖气洋楼而此栖光线和通风都很好的茅棚呢？这个话题我们择日再作探讨）

　　爸爸是个骨子里玩心不已的人（这一点在不算富裕的家庭往往是很可怕的，过于奢侈而被多数人不齿）。妈妈在这种现实境况面前不可避免地被生活所累，自然不免时常抱怨。还记得他们打架最精彩的一次。某个或许月朗星稀的晚上，上个世纪八十年代末我们家可怜的、狭窄的客厅里，妈妈很英武地端起洗脸盆满满的一盆水泼向当地站立、情绪很激动并正在慷慨陈词的爸爸。那一霎，时间仿佛静止，万籁俱寂。猝不及防的爸爸如被高手点穴般愣在原地，嘴半张着却没有发出一丝声音，发梢、下巴、扣着四粒扣子的白衬衣角都在哗哗地往下流水，而右手还执着地指向远方……这一幕永远定格在我当时恐惧万分的心里，以至成了我日后热衷摄影的原始启蒙――普利策哪出过一幅比这还棒的新闻照片啊！当时我已经知道了“世界大战”这个名词，于是我脑海里不可救药地闪现出电影里各种经典的空袭爆炸场面并开始暗暗发抖……突然，之前一直很冷静的妈妈以迅雷不及掩耳之势前仰后合地笑起来，听得出来，那笑声是如此地发自内心。这让我的神经更加紧张，我连忙望向此时依然如落雨的雕塑一般的爸爸！良久，我敏锐地观察到爸爸的嘴角细微地抽动了一小下！这是什么信号呢？还没等我那八位的芯片运算出可能的结果，爸爸已经动弹起来了！只见他无奈地用手pao了pao已不成样子的发型，然后坐在了那只绣着猛虎下山图案的沙发里。紧接着，他点燃了一支香烟，将右腿搭在左腿上，有节奏地晃动起来。这时，可以明朗地看到他的脸上已然泛起了淡淡的笑意……

　　这一战，打响了我开始了解生活的第一枪。尽管一切都还模糊、深邃，看起来那么神秘，但这无疑是那样地吸引了当时还热衷于在幼儿园的跟阿姨捣乱的，喝牛奶会吐的，还随地大小便，老是抢别的小孩的零食吃的我……

　　而这一枪却一直伴随我到2003年的六月二十四上午离开家乡的那一刻才有了些须改变。那一刻，我隐隐感觉到我会被一种无形的巨大的力量所改变，包括我的性格和思想等等等等。这既让我欣喜若狂，又让我担忧不已，不知道自己会变成怎样，很好或是很坏，不好或是不坏――我不知道。那么在此之前的成长经历的过程中，我大致被培育成了这样的一种性格，也就是我正式踏入社会之前所要与社会相融入的一种性格

　　涉世之前的性格

　　我是个不信命的人，我心底会对某些不可知的力量保持相当的敬畏，同时也固执地认为我一定可以做些什么。

　　我是个不彻底的人，心里明明知道自己想要怎样，但大多时候会下意识地压抑这样的想法。但同时又会觉得不甘，不忍就这样残忍地扼杀自己小小的、淳朴的、可爱的、也许并不难实现的可怜梦想。

　　我是个不服输的人，我对一件事情的想法和做法轻易不会作决定，一旦做出后，我从不后悔自己所做的任何选择，不管这些选择对也好，错也罢，这都是我个人的选择，负隅顽抗，坚持到底，哪怕自己伤痕累累。

　　我就是这么悲哀。在绝望中期冀，在世俗的泥潭中不住地扑腾――只为抢夺一个可以暂时浮出水面露出脑袋狠狠地咂一口貌似新鲜的空气的机会……并自我安慰说是在练习蝶泳，而且这样可以有机会变成倒三角体型的，抢手的肌肉男。

　　这样的一个我对于即将面临的社会，究竟会发生怎样的故事，有着怎样的改变，一切尚都是个未知数――

　　17

　　当一个人觉着有事可做或者说知道自己该干什么的时候，他就不会特别的无聊空虚。一旦确定了自己的行动目标，我表现的相当决绝，迅速地起床穿衣，迅速地出门，迅速地等车、上车、下车，再等车、再上车、再下车，直到我从火车站倒了5路车一直坐到西部电子商城时，我都显得急急火火，好象这一次见面会解决我目前无法面对的一切问题。

　　王山所在的学校是一所组建的新校，叫西安联合大学，离西部电子商城不算太远。等我走到他们学校大门口时，也已经快十二点了，因为着急的赶路，衬衣被汗水浸湿，粘在后背上，让人怪难受的。在学校门口买了两瓶可口可乐，我就径直走了进去，直奔王山他们的公寓楼。

　　联大的居住环境相对还算不错，就是公寓楼离校门口稍显远了一些，尤其离教学楼更远，这给他们这帮“懒”同学的学习和生活带来诸多不便，常常因为迟到而叫苦不堪。正因如此，王山他们的宿舍位置在他们全舍舍友的集体努力下终于由开学时的四楼挪到了一楼最里侧。恰恰是这一“壮举”让他们受到全校同学的赞誉，理由是他们能够勇敢地牺牲自己，成全他人，不怕脏、不怕乱、不怕臭地入住全校男生惟恐避之不及的1254号男生公寓――与其他公寓不同的是此居对面的公共厕所，由于特殊的封闭的地理位置，任凭清洁员怎么打扫冲洗，此居门前、屋内也总是弥漫着一种人类排泄物的味道，更时常有人提着裤子，撅着屁股闯进来借手纸，若行动稍慢一些，只怕会“就地解决”。还有此居窗户外面不仅有污水排放口，还是临时垃圾堆放站，所以此居的窗户一年四季始终没有被开放的一天。面对着各种气体的前后夹击，住户们不仅要忍气憋气的生活，还经常要为该谁买空气清新剂而喋喋不休。正因如此，全校男生望而却步，也正因如此，显得他们全舍舍友尤为伟大。

　　好不容易走进他们的公寓楼，我捏着鼻子来到1254号，推门进去后正看见王山一个鲤鱼打挺从那张噶叽噶叽直叫唤的床上一跃而起，还用手揉了揉还挂着眼屎的惺忪的双眼。

　　“喂！刚起来呀，懒得够可以呀”我有气无力地问道。

　　“嗨！刚刚好呀，这时间那是刚刚的，你要不在外面等我一会，马上就好，十分钟，不，八分钟就好，哈哈”只穿了条三角裤的他看了看我捏着鼻子的手笑嘻嘻地说。

　　“噢？好！”我依旧神情木讷，只是抬了抬头，瞟了他一眼旋即就离开了这个“人间天堂”。

　　大莫不到七分钟吧，王山潇洒的身影便进入了我的视线。我暗自佩服此君的惊人速度。以我对他的了解，每天睡醒下床后第一件大事就是直奔对面的厕所，舒舒服服地在里面蹲个坑，与此同时点燃离开时带的那根要么拿的，要么借的的过滤嘴香烟，在喷云吐雾中排泄完体内吃进去和吸进去的所有的垃圾浊物，接着就是体外清洁的一整套程序了，刷牙，洗脸，用一大盆冷水反反复复地从头淋到脚，接下来就是跑回宿舍拉出箱子，狂翻一气，找出里面还算干净的衣服，穿戴完毕后就对着一块巴掌大的镜子狂喷乱抹，搔首弄姿，直到摆出自己认为最有型的后，才回到那张几乎没有叠过被子的，堆着脏衣服臭袜子的凌乱不堪的卧榻上找出钱包，手机等私人必用物品往挎包里面一塞，便夺门而去。这一过程一般人少说也得30分钟左右，可这哥们却用了不到四分之一的时间就做到了。我真为他感到骄傲，并被他为了不让我久等所做出这一创举的精神感到丝丝暖意。

　　“笑宇，干吗了，看你焉不旯叽的那样子，出啥事了”王山边说边拍了拍我的肩膀，最后比较用力的捶了捶我疲惫的身体。

　　我被他的这一捶又无情的拉回到了无法面对的现实中来，抑郁的心情又再次笼罩着我。

　　“走，和我出去走走吧”

　　“靠，到底咋了，么事吧你”

　　“走吧，别罗嗦了，一会你就知道了”我不耐烦地催促到。

　　“好好好，走，老大，服了！行了吧！”他搭着我的肩一本正经地对我说并带着我离开了校园。

　　行进的过程中，他的嘴巴喋喋不休，脑袋上还散发着浓烈的不知道什么牌子的口者哩水的味道。我一言不发，盘算着呆会该以怎样的方式对哥们诉说来自我灵魂最深处的伤痛故事。

　　出了校门我此时才发现这地方除了吃饭的地方还是吃饭的地方，谈心说事的清静地方几乎找不出来，我可不想再头疼地去想将要去的地方，于是我把目光投向了王山。

　　“怎么办，去哪里！”我问道。

　　“吃饭呀，你不饿吗？”他一脸狐疑地盯着我说。

　　“饿？？？不觉得呀！”我木讷地想了想又木讷地告诉他，可心里却在隐隐作痛，原来我连吃饭这种再平常不过的事情居然都给忘的一干二净，我究竟是怎么了。

　　“喂喂喂！！！你小子没病吧，又不是死了人，至于连饭都不吃了吧，，服了！要知道人是铁，饭是钢――”说的激动的他在我犀利的射向他的眼神中意识到自己说错了话，随即闭上了他那张大嘴。

　　“你就这么饿呀，那你找地方吧”我瞪着他的嘴对他说道。

　　“就是嘛！身体是革命的本钱，要对自己好一点――”

　　“对了，我收回刚才第三句话，呸――呸――呸――就当我没说过”

　　“哎，咱吃盖浇饭吧，算了，还是吃湖南土菜，不不不，要不吃老碗鱼吧，呵呵”

　　最后，在他的絮絮叨叨中，我们进了一家装修的还不错的川菜馆，选了一个最靠里的位子，点了他最爱吃的回锅肉，尖椒肥肠，麻婆豆腐，又要了个酸辣肚丝汤，外加两瓶汉斯干啤，最后又加了个下酒的尖椒变蛋。

　　等餐的过程中，王山点燃了红河烟，在喷云吐雾中往杯子里加满了酒，碰杯对饮之后寒暄了几句就开始听我讲关于雨晴的噩耗。他也认识雨晴，不过并不了解，只是以前上中学时和我一起见过几次而已。

　　不久便上餐了，可我们都已没有了食欲。他先前除了不相信还是不相信，一个劲地追问我到底是不是真的，当得到确切无疑的答案后，他也忧伤了好一阵子，光红河烟都一连猛吸了三四根，最后还是他最先恢复了过来，建议我俩还是吃点东西填填肚子要紧。毕竟他和雨晴只是认识而已，不过，我也很感激他。

　　吃饭的过程是很漫长的，我几乎除了喝酒没动过筷子，心情糟糕到了极点。为了安慰我，他告诉我一个故事：有一个老妈妈，死了儿子，他非常伤心，从早哭到晚。她去问神父，为什么她的儿子会死？能否让儿子复活？神父说：“可以，你拿一只碗，一家一家去乞讨。如果有一家没死过人，就让他们给你一粒米，你乞够十粒米，你的儿子就会复活。”那个女人很开心，就去乞讨。但一路乞讨去，竟发觉没有一家没死过人，到最后，一粒米都没有乞到。她觉悟了，亲人过世原来是任何一家都避免不了的。于是，她开始感到安慰，并不在痛苦。wwω.ЪiqíΚù.ИěＴ

　　他讲的故事我看过，是《格林童话》里的一个故事，故事的道理我也明白，知道人不能避免死亡，更不能复生，知道这本就是一件任何人都要经历的事情，我也试图安慰自己，告诉自己：人生就是这样脆弱，死了的人总是不会知道活着的人是多么的心酸，多么的累；他们倒是上了天堂，在世的却总无故的怀念，无缘的伤感！忘了吧！忘了吧！不要再想了，不要在折磨自己了。

　　“王山，你说我会一直这么消沉下去吗，会吗？”我喝了一大口酒后神情凝重的说道。

　　“不会的，一切都会过去的，你要学会遗忘，学会坚强，你能做到的”

　　“会吗，不会的，我觉得我也象是死去似的已经没有了任何yu望和思想，我想我是完蛋了”

　　“别瞎想，你只是暂时接受不了而已，慢慢的你会忘记的，会变成原来的你”

　　他紧紧地盯着我的双眼然后肯定地告诉我。

　　之后，他见我心情依旧这样，便若无其是地说我再给你讲个故事吧，其实也不算是个故事，是美国作家欧•亨利的一篇短篇小说《最后的一片叶子》，它的故事是这样的：在某医院的一个病房里，生患重病的一个女病人房间外有一棵树，树叶被秋风一刮，一片一片地掉落下来，病人望着落叶萧萧、凄风苦雨，身体也随着每况愈下，一天不如一天。她想：当树叶全部掉完时，我也就要死了。一位老画家得知此事情后，被这种悲泣深深打动了，他用自己的画笔为树枝画了三片叶子，使那位濒临死亡的女病人坚强地活了下来――

　　直到喝完最后一口酒，和王山离开川菜馆，我还在思考是不是晴儿对生活或者对我失去了信心，没有了坚强地存活下去的勇气，是不是也有一位老画家用自己的画笔为我们窗外的树枝画几片叶子，让晴儿能够坚强地活下来，与家人和我相聚；让我也能够重拾信心，坚强地面对生活。

　　18

　　2003年的6月24日下午，我乘坐西康线4778次列车来到了古都西安，在车站见到姐姐的那一刻，心里一种莫名的激动，想象着自己如何如何施展拳脚，如何用满腔男儿热血在这个举世文明的古都创造属于自己的辉煌人生。

　　事实却并非如此，找一份好的工作有时候远比找一个好的女朋友还要难，我就是如此。姐姐托人给我介绍的一些工作不是我看不上他们，就是他们瞧不起我。一次次的失望，一次次的拒绝让我怀疑我还能否呆在这所不知属于谁的城市。

　　7月中旬的一天，就在我几乎无聊的抓狂的时候，姐姐告诉我让我去联通公司上班，职务待定，试用三个月，试用期月薪680元，转正后月薪800员加奖金加提成。我考虑再三，又在姐姐的建议下最后决定在这个通讯行业的佼佼者中展示自己的身手。

　　也许是生命使然，也许是生就平凡，当我如愿地成为千千万万打工族中的一份子时，沉寂的心灵却无缘被那高职高薪的激越点亮，满腔的热诚也无法被那纵横商界的豪情激荡。我清晰的记得，当我第一次站在那曾经陌生的岗位上时，内心之中仍然有一丝淡淡的失望。

　　曾经，渴望成为名扬四海的商界才子，政府要员；曾经，希望过那无拘无束的神仙般醉生梦死的生活；曾经，每晚沉浸在自己做的种种美梦里，傻傻地笑着睡着，笑着醒来――

　　然而，这些美好的理想竟是草色遥看近确无，如海市蜃楼般梦幻，镜花水月般虚无。但是，并不服输的我不甘心，不想自己的人生起点就如此拍案定局。尽管我仍在三天两天，有意无意的满腹牢骚，可我最终还是坚持留了下来，做了一名平凡的话费收银员。因为我也知道：好大喜功，眼高手低是中国知识分子的通病，而“心比天高，命比纸薄”往往就是他们的结局，只有从小小成功开始用滴水穿石的意志，一步一个脚印地征服每一个目标，才能最终获取成功。

　　可是直到我融入社会并真真正正地扮演起一个独立角色时，我才发现一切都不是想像中的那么简单：业务掌握的不熟悉，让我愁，键盘的操作不熟练，让我忧。在那最初的一个月内，初入社会的我平淡的履痕涉及到了四面楚歌的磨难极地，疲惫的身心也徘徊在坚持与放弃的门槛。我真的无法承受，也不愿就此低头认输。这一切让我深深体会到了：少年不知愁滋味，为赋新辞强说愁；而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休。

　　回首旧时往事，静思心路历程，旧日那种书生意气，挥斥方遒的少年情怀一去不在。生活中多了些随波逐流的懒散与无奈，少了些浪遏飞舟的冲撞与震撼；工作中多了些苟且偷生的自嘲与浮躁，少了些直面人生的本性与尊严。

　　不知谁说过这样一句话：命运不过是失败者无聊的自慰，不过是怯懦者无奈的解嘲，人们的前途只能靠自己的意志，自己的努力来决定――我不愿做懦夫，不愿做败军之将。于是，我苦苦地北赶一天薄云，南追一地厚土，尽管过去一个月的生活琐碎如魑魅魍魉粉墨登场，让我无法应接，可我还是默默地承领了，毕竟我还不到20岁，有充沛的精力应付生活的挑战，有足够的能力适应万变的社会。

　　在我的坚持与努力下，我在试用的第二个月底接到了提前转正的通知，并成为一名客服人员。那一晚，我在我的日记里写了这样的一段话：请相信，生命诚然渺小，但它却也可以伟大。在人生的旅途中，往往会穿插崇山峻岭般的起起伏伏，时而风吹雨打，困顿难行；时而雨过天晴，鸟语花香。但只要坚持下去，就有敢于承领眩目阳光的勇气，就能够振作精神，继续奔向前方。请相信，坚持到底，世界会为每一个有毅力的人喝彩。

　　转正之后的工作一直顺利，直到2003年的年底，在单位的庆祝晚会上，我写了封立志信作为节目朗诵给了大家，获得了一致好评，并当场得到了领导200元的物质奖励，可大家都没想到的是这样的一位优秀员工却在新年过后毅然决然地递交了辞职信，让人匪夷所思。

　　那封立志信的内容如下：

　　各位领导、同仁：

　　大家好！

　　我叫杨笑宇。半年前，带着渴望，带着期盼，怀着激情，怀着敬意，我来到中国联通西安分公司，光荣地成为一名客服工作人员。

　　客服，是企业最普通、最平凡的岗位，但它工作性质特殊。作为企业的“最前沿”，我们是联通的一面旗帜，代表着联通的企业形象，是“联通人”精神面貌与综合素质的“窗口”。作为客服人员，维系客户和客户沟通以及为客户解决问题时，难免会遇到麻烦。但是我们的态度必须热情、和蔼、耐心，办理业务更应迅速、准确。只因我们代表着联通的企业形象！

　　干一行，爱一行，钻一行，精一行，是我的工作宗旨。在过去的工作中，我接触过无数的客户，经历过无数次主动与被动的服务方式，真正体会到什么才是客户最需要的服务。工作中点点滴滴的积累，为我今后更好地为客户服务奠定了良好的基础。“急客户之所急，想客户之所想”是我的服务宗旨。

　　当然，工作中各位领导的谆谆教诲也给予我很大的帮助，在他们的帮助下我的业务才渐渐熟悉起来。初入联通的时候，领导们给我说了这样的话，“用我心换你心，真心面对每一位客户”。开始我一直不得要领，只是觉得这这话论字数只15个字，论涵义也简单，渐渐的在维系挽留等业务中，我意识到，短短一句话，却真值得我们放之于工作，慢慢体会。客户的满意，是我们的追求，客户的笑容，是我们的心愿。

　　联通给了我们一片崭新的天地，我们就是最亮的星，就让我们在岗位上充分发挥自己的光和热，联通公司是一个大的整体，把所有的光和热凝聚在一起，通过我们不懈地努力，由我做起，永不放弃，争创一流服务，我们联通公司的明天将再创辉煌。在此我要说：“我为联通多拼搏，联通因我而精彩！”我深为自己是一名联通员工而感到骄傲和自豪。

　　现在

　　无论做任何事情

　　联通的声音便会在我耳边盘旋；

　　让我们互说一声“珍重”！

　　是联通将我们心儿紧紧相连。

　　中国联通在不断发展，

　　作为员工，我定与你携手并肩；

　　西安分公司需要逐步壮大，

　　我们要把所有的力量无私奉献。

　　只有事实才能证明一切――

　　我们要永争通信行业的标杆。

　　联通落后我心不甘，

　　联通落后我要呐喊，

　　联通的壮大才是我的骄傲，

　　这也是我们联通人们共同的祝愿。

　　正是这么一封激情澎湃的立志信让我得到物质与荣誉的奖励，正是这么一位无私奉献要与中国联通同发展的优秀员工，却给大家开了一个大大的玩笑。

　　2004年春节归来，怀揣着自主创业，自由发展梦想的我背弃了自己的誓言，决定辞职。当然，来自内外的压力是巨大的，都是坚决又坚决的反对，而我是毅然决然的递交了辞职申请，就象半年前选择坚持留下来一样选择了坚持离开。

　　2004年农历正月十五，在大家欢天喜地准备过小年时，我接到了批准离职的通知，办理完交接手续与同事门一一惜别后，我头也不回地离开了中国联通西安分公司，解除了在此地一切的契约关系，结束了在这的一切。虽然背弃了自己的誓言，这就好比结结实实的给了自己一耳光。可我又开始了对新生活无限的向往，并表现出极大的超乎平常的热情。

　　19

　　离开餐馆后，我好心拒绝了王山继续陪我散心的要求，不想让他为我感到些许难过，现在只是想要一个人独自走走。于是我和王山分道扬镳，我来到了站台前等着不知去往何处的公车。在我漫无目的的等车的的过程中，我接到了女朋友莎莎的电话，这个我生命中的另一个重要女人，我竟然将她忘了个干净。

　　她在电话里不住地埋怨我这两天居然不给她电话，也不去找她。她还说，今天休假，她很想我，很想见我，很想快点见到我。突然之间，我很感动很感动，觉得被一个人牵挂是一种幸福，能够随时见到自己想见也愿意见自己的人更是一种幸福。于是，我迫不及待地告诉她，让她在家等我过来，立刻，马上就能见到我，挥手拦了一辆出租便向着目的地――太华路疾驰而去。

　　不过，我有一种不祥的感觉，此刻的我是把莎莎幻想成了晴儿，当知道“她”是这么地需要我时，我显得是这么地迫不及待。

　　其实早些时候就有这样的体会，只是不似如今这般直接。

　　当你对于旁人来说已成为需要的时候，那么不论你将承担多少原来所不曾背负的，心里也总会是快乐的。

　　当你意识到自己可以为身边的人尽一分责任的时候，它将会带来一股莫可名状的，很舒畅的感觉。大抵这也是一种价值的实现。

　　也许是一声问候，也许是热烈的拥抱，也许是会心的微笑，甚至是仪式性的握手……在这个世界上，人们用各种方式传递着温暖，而这点滴温暖甚至可能成为继续活着的理由。

　　生活在继续，时光匆匆流逝拖动着人们向前去。

　　而我也在无限的沉思中伴随着车子的停顿到达了莎莎的住地――太华路生产村小区。

　　这个地方用一个乱字来形容相当的贴切，主要是指此地居住的某些人群特别的乱，特别的杂，特别的坏，尤其以“老烟枪”（长期抽大烟的烟民）居多，经常发生一些偷鸡摸狗的打架闹事的找人借钱的被人追债的事情。刚谈恋爱时，我不止一次地劝莎莎搬离此地，可总是被她和她合租房子的同事大姐以种种理由拒绝，没办法只好有时早起从家里赶来接她上班，有时就直接住在她那里，如若没其它情况每天再接她下班，这一点让她颇为感动。但这种感动持续了三个月左右便以我工作繁忙为理由间断地慢慢消失。

　　我一溜小跑，一口气爬上了五楼，敲开她家的房门后，我已是大汗淋漓。

　　“看把你热的，要不先洗个澡吧”莎莎表现出了她作为女性，作为女友的温柔的一面，边说边给我准备好了洗澡的东西。

　　不知怎的，当我进门看见莎莎身影的那一刹那，居然感到些许黯然与淡淡失望，原来莎莎就是莎莎，不是我心中迫切想见的那个她。到现在我才明白，没有人能取代雨晴在我心中的位置，也只有晴儿才是我生命最最重要的红颜，尽管莎莎现在是我的女友，尽管这样对莎莎太过不公。可也正是这细微的触动，映射了内心最深处的情愫，让我短暂释然的心再次获得伤痛。

　　强迫自己压抑自己混乱的想法，强颜欢笑地接过莎莎递在手中的毛巾，然后说了声“谢谢，莎莎――我爱你”便转身进了卫生间。一刻钟后，我走进了客厅，看见莎莎坐在沙发上看杂志，便径直走了过去，拉着她的手放在了我的手心，勉强微笑着叫了她一声亲爱的。莎莎抬头看了我好一会才对我说“你怎么啦！怎么笑的比哭还难看，这几天干吗呢，也不知道来找人家，还男朋友了”我知道我不能告诉她雨晴发生的一切，尽管在我们先前的聊天中我告诉过她雨晴的存在，当然并不全面。于是我嗫嗫喏喏地胡乱应付“没什么，碰到些事情，没处理好，心里烦。没事的”“是吗？碰到什么事呀，告诉我呀，我也好帮老公一起解决呀”莎莎抽出被我握着的小手，拽着我的胳膊摇头晃脑地问道。我一时语塞，不知道说什么才好，看见沙发上的杂志后我开始转移话题：“好啦！没什么啦！对了，你在看什么书呀”听到这，莎莎显得特别的兴奋，此刻她翻开杂志紧挨着我，一边拉着我的手，一边举着杂志对我念道：

　　“一对老人在山顶看夕阳，夕阳非常的美丽，他们完全陶醉了。火红的夕阳正像这一对老人，经历了人生的寒冬酷暑，此时此刻却红的美丽，红的耀眼。

　　不知道过了多久，老太太突然发现有什么东西在她身边向脚下的悬崖坠去，她下意识的伸出手去抓，可抓住的却是自己的老伴穿在身上的衣服―是她老伴不小心滑了下去。她拼命般的死死抓住衣服不让他掉下去，一分钟过去了、两分钟过去了……她的手已经失去了知觉，但她依然死死的抓住不放，期待着会有人过来帮助他们。可时间一分一分的过去了依然没有人来到这里，悬在半空的老伴开始劝她松手，因为如果在这样下去的话他们都会葬身谷底。她说什么也不同意，而是又用牙齿死死的咬住了老伴的衣领。时间在漫漫的过去，在他们眼里每一分都是那么艰难，那么难熬，可依然没人来到这里。下面的老伴实在不忍心再这样撑下去，他又一次的劝说老太太：你放手吧，再这样下去我们可都完了。正说着，他突然觉得有什么东西粘粘、腥腥的落在了自己的脸上，那是从老太太的嘴里流出的鲜血，又过了一会儿老太太的牙齿也伴着鲜血一颗一颗的掉落了，可她毅然用坚定的眼神告诉老伴：要坚持，我决不会松手的！

　　后来终于有人来到这里救出了他们。宁静的医院里洒满了温暖的阳光，树阴下老头儿推着坐在轮椅上的老伴，他问自己的老伴当时为什么会那么死命的拽住自己不放手？老太太含混的说：“如果我松手了你现在还会在这陪着我吗？我的后半生怎么办？我会孤独的老去……”

　　有时候人生的幸福并不是拥有太多的物质和金钱，而是能够和自己心爱的人生活在一起……”

　　“笑宇，我们是不是也能和他们一样永远生活在一起，那多幸福哟！！！”莎莎念完后突然拉我起来，靠在我并不宽阔的胸膛，神情专注地问我。“会的，会的，一定会的，我一定会让你幸福的”我搂紧她的肩膀，肯定地对她说。“笑宇，你真好，我爱死你啦”她边说边踮起脚吻了我一下。

　　我们就这样相拥了许久，我站累了，抱着莎莎一同坐下，她把头埋在我的胸前，头发上卡着一对漂亮的白兔发卡。在这一刻让我欣慰的是我们什么也没说，什么也没想，时间仿佛在这一刻静止下来，所有的不愉快都象不曾发生过一样。莎莎挨着我，像是睡着了，我能感觉到她鼻孔那柔弱的气息，感觉到她胸口那柔弱的心跳。可能单一的持续性动作让莎莎觉得累了，她在我怀里轻轻蠕动。面对这么一个可人儿，我把她的头发绕在手上，捧起她的脸，轻轻地吻她，莎莎的舌头在我的嘴里轻柔地搅动，带着股淡淡的甜味儿，她的眼睛眨动时睫毛蹭着我的面颊，细细的胳膊绕在我的脖子上，凉嗖嗖的，我吻着她的嘴唇，一瞬间觉得我是那么地需要她。

　　“莎莎，我要你，我要你，莎莎”我瞪着充满yu望的双眼，带着厚重的气息，在莎莎的脸庞，耳畔，脖颈一边吻一边说，一边说一边吻。“恩――恩――”莎莎热烈地回应，羞赧的脸庞红扑扑地显得更加的迷人。

　　无须多说，几分钟后我和莎莎赤裸裸地在她那张大床上上下翻腾，两具年轻的身体不停地有力地相互碰撞，房间里充满了暧mei的味道。但是，当我全力地在莎莎体内冲撞时，我居然还在思考两个问题：第一，我能够和自己心爱的人生活在一起，我和莎莎真的会幸福地度过一生吗。第二，雨晴是不是对我这个小宇哥哥失去了信心才抵挡不了病痛的折磨，撒手而去的……”

　　在莎莎热烈地呻吟声中，我一次又一次地冲击着她火热的身体，不厌其烦也不知疲倦，时不时地还发出一声低沉的怒吼。床头柜上的一面小镜子映射着我们律动的身体，尤其是我那张扭曲的变形的狰狞面孔――

　　20

　　事实的结果明确地告诉我一个道理：热情是一回事，梦想又是另一回事。我是个有梦想的人，是个不断追逐梦想的人，改变梦想的人，但是有谁能告诉我，人是什么东西？梦想又是什么东西？我的梦想在那里？它究竟在何方？

　　关于人，方趾圆颅的我们所与生俱来的两条腿，是用来走路的。因此，从我们生下来那天起，就已置身于人生的十字路口之上了。这十字路口是乡间田畔的荒芜小径也好，是熙来攘往的通衢大道也罢，它都已实实在在的存在于我们的脚下。

　　人，谁也不能植地为牢，永远囚于一隅；都会迈开其独自的步履，踏出自己的人生。

　　这时，在我们的脚下的十字路口，恰好成为巨大的直角坐标系，我们人生

　　的步履将迈出怎样的轨迹，生命的质量将标记出怎样的数值，关键在于我们是否选择一个适于自己人生旅途的方向，是否在定一个如己心意又能一展宏图的正确位置。

　　进退与否，左右与否，殚精竭虑的抉择，跌打滚爬的拼搏，有人沿着直角坐标为自己的人生画上了正号。而有人处心积虑的盘算如何走捷径来到达目标，最终却脱离轨道，为自己的将来赢得个负数。。。。。。。

　　人的烦恼根源，不是怎么做人，而是做怎样的人。即我们在社会中所处的地位怎样。

　　人一出生的训练，并非自自然然地做个人，而是做另一种有目标的生物。

　　我们自小开始，便以为人必须要成为一个什么什么东西才能称其为人。

　　我们的作文题目也必定有：我的志愿，我的理想，我的将来。。。。。。

　　我们的所有回答也必会有：我要做医生

　　我要做律师

　　我要当大官

　　我要当总统

　　。。。。。。。。

　　踏进社会后，人与人见的比较更多了。于是，又有更多的人不满意现在的位置，成为医生的为没有别人医术高超而烦恼，一心想做最好的医生；成为商人的为没有他人大富大贵而苦闷，一心要赚比别人更多的钱。。。。。。。

　　不禁叹问：

　　人啊人，你到底想置身于何处才安心？

　　老虎只做老虎，猪只做猪，所有生物都在做自己，只有人类不做自己。

　　想达到某种人生的位置而没有达到，烦恼；达到人生的某种位置后又发觉不及他人的地位，失望。

　　原始人大概不会失眠，原始嘛！可现在的人却常常为了各种无止境的理想而失眠。

　　狼也不会忧心，更不会想及好坏，天天问自己：我是好狼，还是坏狼？人类怎么看狼，老虎怎么看狼，羊羔怎么看狼，它才不理呢？

　　而人，却很在意自己在他人心目中的位置，在社会生活中的地位。。。。。。人啊，在盲目追寻人生位置的同时远离了本属于自己的人生目标，徒增了诸多烦恼与失望。

　　人啊，几时才会做人。

　　其实想想，人，是社会的一员；社会，总有人一席之地。不管属于你的地方是大是小，都不要太过介意。因为你介意的只是别人眼中的你，而你却是为自己而活，并非为别人而生。

　　人，本来就是这样。总统有总统的荣耀，劳工有劳工的光环，何必在意他人的眼光。因为，脱guang衣服后，赤身裸体的我们分不出高低，辨不出贵贱。因为，每个人都有自己的人生位置，只有坚守在自己的那方天地；播种希望，挥洒汗水，才能收获成功。

　　再谈谈梦想，梦想由人来创造，由人来完成，自然与人就有着紧密的联系。

　　关于梦想，每个人的一生总是在不停在地追逐梦想，但总是有美梦不断地陨落幻灭，就像人生总有无数的希望与失望逐一完成于一切的来临与消逝之间。于是，人生这段长长的旅途中，人就总是要失去些什么，又总是在寻找写什么。

　　我们都有理想，都有梦，都有失落，都在寻找，生命是一本太仓促的书，而人就是在一次次地寻找中领悟升华。正因为如此，生命的历程如云影般掠过，而人也才有理想不断出现在前方。

　　然而不幸的是，贪婪的人们永远无法满足他们那颗饥饿的心，永远不知满足地追求着一切属于他的和不属于他的东西，贪婪与饥饿让人性的光芒尽褪，使潜藏的兽性日渐嚣张，那些所谓的美德、礼仪、法律；那些温文尔雅，温良恭俭，一切人类文明的精神建筑，顷刻都坍塌成了废墟。

　　更加可悲的是，追求梦想的人们常常被自己的梦想所羁绊，束缚。放眼世界，有多少人为了金钱、权势、爱情、自由而披荆斩棘，含垢忍辱，最终美梦成真，功成名就，又有多少人为了这一切而反复无常，卑谄足恭，铤而走险，最终成为池鱼笼鸟，身心俱创！

　　巴尔扎克曾说过：“用自己目前的痛苦来哄骗自己的希望，又用并不属于自己的前程来欺骗目前的痛苦，人类的一切无不打上处处矛盾的烙印。”

　　我们每个人不都是这样吗？在不断前进着，很多时候对前方都是一无所知，但也义无返顾或者说只能如此行走着，岁月留给人们太多的遐想，但在当时的瞬间，甚至无法去思考太多，很多分叉处也只是不经意的一个冲动选择抑或偶然地错过，就只能沿着那条道走了。

　　当回头看时，不知是离所想的越来越靠近，还是越来越远。

　　最后再说到我，那个让我怀着无限激情毅然决然想要创造的新的梦想让年轻的我饱受了年轻的折磨。 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。

　　他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。

　　迷茫、不解，各种情绪涌上心头。

　　这是哪？

　　随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。

　　一个单人宿舍？

　　就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。

　　还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。

　　带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。

　　镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。

　　可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费

　　之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。

　　而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……

　　这个变化，让时宇发愣很久。

　　千万别告诉他，手术很成功……

　　身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。

　　他竟完全变成了另外一个人！

　　难道……是自己穿越了？

　　除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。

　　时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。

　　《新手饲养员必备育兽手册》

　　《宠兽产后的护理》

　　《异种族兽耳娘评鉴指南》

　　时宇：？？？

　　前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？

　　“咳。”

　　时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。

　　就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。

　　冰原市。

　　宠兽饲养基地。

　　实习宠兽饲养员。网站即将关闭，下载星星阅读app为您提供大神囚鸟之作的囚鸟之作

　　御兽师？