作为一名普高的学生，又刚满18岁，可以说一只脚跨入了*的先列，另一只脚还停留在少儿阶段。人们都说我是一个多愁善感的女孩。这一年龄，正处于一种动荡不安的关键时期。
我喜欢听音乐，有时在日记本上涂鸦一些文字。在一本新出的心理学方面的书中，对青年的成长进行了划分。如：从家庭中独立、与朋友适当交往、与异性适当接触、人生观和价值观的确立以及对未来生活设计的推进等等。我的阅读面很广，从小学三年级开始记日记，学习成绩一直很好，是全优生。因而，我对未来充满了信心。
我总沉溺于课堂和作业堆里。以至于在教师和同学们心目中，一直是个循规蹈矩的好孩子形象。
其实，我并不想破坏大家心目中的这种印象。但在初二上半学期发生的一些事，竟然就这样改变了我原有的按部就班的生活轨道。
新官上任三把火。那天，刚换的班主任老师调整座位，正好把一个叫于刚的男生安排到了我的前面。起先我和他并不说话。他也一样，一幅不屑的样子，竭力保持一种“男女之间授受不亲”的严格界限。
很长一段时间，我除了知道他叫于刚外，别的便一无所知。他长什么样，我没怎么注意。只觉得他的脊背对着我，每到上课时总是不安分地晃来晃去。
后来，不知谁叫他的名字时有意叫成“鱼缸”，他也不生气，还嘻嘻笑。我在一边也被逗乐了。
大家说话间，我也向他提意见，说他上课老动，害得我也跟着一起动。
你干么要跟我动？
挡黑板上的字呀！
原来如此。对不起！他说。
以后几天里，他改变了这一晃来晃去的毛病，可以说是“任尔东西南北风”，他已是“兀自岿然不动”了。我的注意力由此集中到了课堂上。
当然也偶有反复，我便让他学习严守革命纪律的英雄邱少云。他摇摇头，说实在学不了。我有点奇怪，他比划半天才让人猜出他坐不住是因为有痔疮之类的毛病。
榜样的力量是无穷的。他果然又好了一些。他这种带病听课的精神着实让人感动。我开始对他注意起来，觉得他还挺会逗人乐的。
我不喜欢下课扎堆、说闲话，但有几次我听到有女生在议论于刚，就站下来听。
我听到了关于于刚的一些传闻。我甚至还吃了一惊，因为有人说他和林雨“好”上了。
“好”到什么程度？不得而知。林雨可是班长呢。而且也是不少男生心目中可望不可即的月亮女神。
这又怎么了？有月神，就有日神。北京不是还有日坛月坛两个公园吗？对了，你没听后羿射日的故事吗？一下子能射下九个太阳？
我听不惯这种油腔滑调的话。干脆就闭目塞听算了。北京我可没去过。可林雨打算考到北京去的，难道于刚不知道吗？
刚留小寸头，经常眯缝了两眼，一幅目空一切、桀傲不驯的模样。林雨真得会喜欢他？
正当人们半信半疑时，于刚撞了进来。说曹*，曹*就到。大家你瞪我、我瞪你，谁也不吭声了。
于刚则没事人似的站在一边，还牛头不对马嘴地说，燕雀安知鸿鹄之志哉？
有人说，现如今中学生可了不得啦！他们已经突破了男女生之间人为设置的障碍和樊篱。可是否有足够的理智和成熟的心态，来重新面对这种变化呢？
我承认我那时候的心理趋于混乱。特别是于刚在我眼前晃来晃去的脊背，以及后来他的一些自圆其说的托词，竟然打动了我。其实他根本没有痔疮。
种种迹象表明于刚在追林雨。由于我的特殊位置，在于刚和林雨之间，很大程度上就成了他们鸿雁传书的见证人。
他们心底的秘密，全部写在自修课上那些互相传递的纸条上了。
我仅仅是一个旁观者，也是他们在课堂上“专书”的一个潜在反对者。
这简直无异于玩火*！在愈来愈强烈的热度中，他们都把对方理想化了，甚至于偶象化了。
在理智上，我也知道中学生“早恋”不好。许多时候是老师和家长的误解，使这一问题更为复杂化了。授人以鱼，不如授人以渔。回避问题，不如面对问题，如此才能使问题迎刃而解。
于刚的脊背老是在我眼前闪现。这脊背是年轻的，一点也不佝偻，与朱自清的《背影》可以说根本不搭界。我后来给他和林雨充当了信使。
我深深为之折服了！
以前，我从来没见识过这种事情。可现在我就置身其间了，而且还是他俩的一个同谋。
也许，他们只有在偷尝禁果的亚当夏娃那里才能找到共同语言。老师和父母的话，都变成了空洞无味的大道理。他们大概己脱离开全班的这辆大马车，老师、父母已是鞭长莫及了。
一次，在课堂上，他们的纸条又传到我手里。我被他们弄得好奇极了！他们脸上的奇异神色，让人费心猜度。
我抖嗦了半天。终于，偷偷打开纸条，看了内容。那些话让人耳热心跳，但其实是一些空话、大话、废话。课堂上比人紧张和不安。幸亏老师背了身在黑板上写字，未发现我的失态。
在这种时候，我的心更像一只蠢蠢欲动的气球。它已掌握在一个贪玩的小孩手中，随时有爆裂的可能。在一种迷迷糊糊、懵里懵懂的把握不定中，被好奇、惊羡、妒嫉复杂情绪所俘获，并且无可挽回，难以救药地“陷”进去了。
突然，在我心里产生了这样一个想法。我早已被纸条上的“甜言蜜语”所打动。我祈盼有一天能收到类似的纸条。如果真有这样的事，不管是谁，我一定会喜欢上他的。
但现在，我眼睁睁地把别人的纸条传递出去。这一切与我毫不相干。我气鼓鼓的，以恶作剧的形式搓成纸弹，射在了林雨头上。
有人看到林雨在猝不及防间遭受这一击，以至于让她差点喊出声来。
我没等她发作，然后转身悄悄地对她“吁”了一声便指指前面的于刚。
下课后，我对她解释说：你被丘比特之箭射中了！
什么丘比特？这简直是敌人的糖衣炮弹！林雨说。
这一切对我的影响很大，最明显的是我上课越来越越分心了。
没多久，老师似乎听到些什么，便找他们谈话。于刚什么也不说，死硬对抗的样子。林雨则相反，表示了悔改之意，在学习上不仅要奋起直追，而且还立下了军令状。近朱者赤，近墨者黑。老师让她三思，并对她仍寄予了最大的厚望。
坦白从宽，抗拒从严。老师把于刚当成了“从严”的对象。悬崖勒马，回头是岸他让全班同学引以为鉴。在于刚眼中，林雨就这样被“招安”了。
于刚的座位调整了，到了靠后的位置。一次上地理课，他趁老师摆弄地球仪的功夫，竟然向我丢来一颗纸弹。我的心志志不安。
纸条上写：
如果我喜欢你，你该怎么办？
我困惑了！
我置之不理，他又不甘寂寞地向我大胆暗示几遍，并很招摇地有意制造出一次次“相遇”。
我觉得太突然了！这种角色的转换让人猝不及防。由开始的配角“信使”一跃为主角，让人的心一下子陷入空茫。可以说，一点也没有受宠若惊的感觉。
我不理他。在他眼里，我是一幅高不可攀的样子。特别是当着许多男生的面，我更是如此，义无反顾地坚决，甚至好像是在气他。
其实，这不是我的本意。我怨恨他，只是隐隐觉得只能做主角退场后的空缺。难道我真不如林雨？
我不想做球场上的替补队员！
好多日子过去了，没什么事。我的心事一直在功课上，但并不见长进。一次，听说他和曲圆圆“好”上了，并且已到了形影不离的地步。
我不以为然。放学后，真看到这两人在一起。当晚我越想越气，并为这件事不住地伤心抹泪。
在他心目中，我还不如一名替补队员呢。曲圆圆都比我强了。
我决心再也不理于刚了！他胆敢上我家来，我坚决把他扫地出门！
他知道我抹眼泪后，来找我。当着父母的面，我对他很好。我食言了。难道，我对自己就这样屈服了吗？
又有一次，他来我家看影碟。他要看《泰坦尼克号》，我就放给他看。
快下班了。爸爸快回来了。于刚磨磨蹭蹭不肯走。
我要关了它，他不让。他推我，竟一下把我推倒在床上。
不知道他是有意的，还是无意的，他也顺势倒了下来，并一下抱住我。
他说，风太大，树被刮倒了。
我害怕极了！
他则还开玩笑，还紧紧抱了我。
我推他，打他，让他快放开我。为此，我都急得快哭了！
他简直疯了！
后来，我终于从床上跳了起来，把他的书包扔出了门外。
转眼间到了初三。我和他没多少话。但他竟然戏剧性地把座位调到我身边。他和我同桌了。
那时，曲圆圆和他相隔两排，他便把小圆镜放在文具盒里。偷偷上课时看她。我感到好笑。
我不懂什么吃醋，但那副难受劲儿让人又不是滋味，课也没心思听了。
不知从何时起，他总是爱把手放在我的腿上。我不理他的茬，他便把手指更深入地探到裤口里面。他那时一脸纯洁，但却让我觉得比恶魔还要可怕。我差点喊出声来，或威胁要揭露他，而他私下会低声下气地求饶，会像当年《智取威虎山》中的栾平一般不停打自己嘴巴。
我真觉得这一切又好气又好笑。
这种难捱的日子，并没有过去。中考后，成绩不理想。父母花了一万多元让我进普高。幸好和他不在一个班，但他和我原来小学同桌一个班。
刚开学时，他就让人给我转来了一张纸条。我差点又原谅了他。曲圆圆和他吹了，他说他心情不好。
许多人认为他是一个不折不扣的小流氓。可我总在惦记他，这一情感十分矛盾而又复杂。
后来得知，于刚和曲圆圆早已kiss过了，甚至不该做的也做了。他在班上还扬言说，他从来没喜欢过我。他只是利用我来气曲圆圆的，让她吃醋的。他的欲擒放纵法，在曲圆圆那里收到了奇效。
有了这番挫折，我想我不会轻易说喜欢谁了。
我心灰意冷。
卓群出现在我的视野里再也平常不过了。他高高的个子，长得有点象扮演过马永贞的何家劲。他皮肤黑一点，班上男生喊他“黑妞”。
我很讨厌这个绰号，但他不在乎的样子，对每个人都是笑笑的。谁有困难，都会去找他。谁让他是班长呢？
后来发生的事很简单。我明明知道卓群优柔寡断，特别是关键时候，让人觉得模棱两可、不明就里，但我还是又一次地“陷”进去了。
我在晚自习花两个半小时给他写信。我是那样义无反顾，以至于死心塌地。他对我的态度仍和孩子差不多，忽冷忽热。他一会儿怕影响学业，想中止我和他之间的关系：一会儿，又说一切都是真的，并说真的离不开我，云云。
卓群卓群，应该卓尔不群才对。但事实上他仍婆婆妈妈、出尔反尔，自己打自己嘴巴。这一点让我想起于刚，我寒心了。
这次期末，我又没考好。我有点自卑，怕人看不起。我现在真得静不下心来。我的心事都用在了别的地方上。
今年分文理科。他选理科，而我选文科。这样不在一起，也许好受一些。
前前后后经历了这么多的波折，我觉得我是该成熟了。我总把希望寄托在身外的某一个地方，实际上希望真的存活在我们各自每个人的心里。我不明白这个道理，一切本末倒置了。我也许真的放纵了自己的感情。我存活在一个个变纪莫测的梦里。以至于在现实中一次次乐此不疲，空自竹篮打水。
（二）
我的心情或好或坏。在一种难以把握的突变中，我感受到命运的无常。那时，我挂断了那个给他的电话，泪水止不住地流了下来。
你问我什么我都会说出来的，难得一吐为快嘛！当年**的话一点也没错，“哪里有压迫，哪里就有反抗。”老师和父母都不明白这个道理。因而，从家里到学校他们一直是层层加码，对子女是“高标准，严要求”。“望子成龙，望女成凤”的压力太大了！其实，我并不知道你们当记者的是怎么回事。从你这样子看，我竭力往好处想，是不是特别善解人意，并愿意为别人排忧解难的那种人？我佩服鲁迅先生，骂人也骂得那么痛快，而且还“一个也不宽恕”。现在的文人是不是喜欢追风赶浪、粉饰太平？我早就想把我的愁苦和郁闷找一个人倾吐出来，但就是找不到这样的人，也可以说没有机会。
我叫林燕燕，是中等工业学校的一名学生。1998年考入，专业工艺美术，今年18岁。我们学校是全国重点，有许多荣誉在那儿顶着。
新生入学，军训是免不了的。我们学校还是“军训先进单位”呢。我和他皆因“军训”而相识。原本轻轻松松的心变得沉重了许多。因为这压的满满的心事，我整个变了一个人。
“军训”的日子很紧张，让人透还过气来。他叫韦鸣，是我们军训时的班长。他是某部驻柳公岛战士。他长得标准军人模样，高高个头，说话幽默，一笔好字，是女生心目中的“帅哥”。但没一个人敢越雷池半步，在训练时都步调一致，一切行动听指挥。“帅哥”只是女生私下里的叫法。我并不喜欢这样叫，但我口是心非，叫得比谁都响，他听到了竟拿我一点办法也没有。
夜深了。蝈蝈在叫，叫得我心里越来越烦乱。寝室里别的女孩大多已睡，只有我在翻来复去想心事。坐起身，想记点什么在本上，但一个字也写不出来。
韦鸣有一双炯炯有神的眼睛。它在不停地闪烁，有时严厉，有时温和。有人说这样一双眼睛好像在哪里见过？我说，在中学课文《变色龙》里见过。
韦鸣初中时学书法，练就一笔好字。特别是钢笔字、粉笔字，在他到了柳公岛后更是有了用武之地。98年春节，他的板报拿了第一。
小时候，我也练过帖，盼着老师把办板报的重任交给自己。但却因种种条件的限制，未能获得老师的青睐。
军训的日子很短，仅仅12天，但在我心上留下了深刻的印记。它打破了校园生活惯常的轨道，给人的生命里注入了一种蓬*的活力。
也许对我而言，这一切不仅仅局限于军训本身。它浸染上了我个人的一些情感记忆，甚至价值取向。我的心被一个叫韦鸣的军人所占据了。
周围的一切都渐渐退隐。上课时，我老走神，心不在焉的样子。以至于后来，我还一反常态地喜欢上了史泰龙的枪战片。我看了不少有关史泰龙的录像。这一切让我更深地陷入对韦鸣的思念里。
我时时刻刻想着他，不停地在梦中追逐着他那高大的影子。我不知道我怎么了，整整一个夏天，我都苦不堪言，但又幸福无比。
我开始还有一种侥幸，认为时过境迁以后，这种不切实际的想法会消失。但恰恰相反，时间越久，其思念反而愈加弥深了。
就这样，我陷入了一种不能自拔的尴尬境地。以前常听人说“单相思”，烧火棍一头热。男追女隔堵墙，女追男隔层纸。可在我身上不是这样，我觉得我与他的距离无疑是千山万水。站在窗口，面对黑夜让人茫然无助。黑夜让我不知道他身处的方位。我漫无目的地寻找，但注定了一无所获。
生活在别处。我的情感一直维系在那个叫柳公岛的地方。后来，寝室的几个女孩见我这样发痴，便劝我放弃他，但我早已不管不顾了。
我记得他在*记本上的一段留言，好像是一个诗人的诗句，似乎是普希金的“假如生活欺骗了你”之类的东西。
那时，他要走了。许多女生跑上去和他合影，让他签名留念。我让他签时，还着意让他留了地址。过了两天，我给他写了一封长长的信，怀着惴惴不安的心，跑到邮局寄走了。然后是，更长的等待、苦盼。他在走的时候，给我留下的印象很深，因为他还向所有送行的人立正，行了一个标准的军礼。（那一切颇有点《血染的风采》的壮烈，更让人想起“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的荆轲风范。）
一个外国作家说：“生活像一面镜子，你对它笑它也笑，你对它哭它也哭。”我的信发出去很长时间，但一直未能收到回信。整整一个月，让入觉得真漫长，其至最后几天简直要绝望了！
他的回信姗姗来迟，而且只有寥寥数语。信写的过分平静，他回避了一些敏感问题，只答应做一个关心我的大哥哥。他在信末后留了电话号码，说让我以后有时间可以给他打电话。
我如获至宝。当时，我真高兴，以后想听就能听到他的声音了！
一封封地写信，一个个电话地打，为了能和他通话，我有几次冒着扣分的危险逃过了晚自习。我骗同学、骗老师，校内打电话不方便，跑外面去打。我几乎把校门外几个电话亭都路遍了。有人说我走火入魔了。我省吃俭用，甚至于有时在月末青黄不接的时候等家里寄钱来，然后迫不及待地给他打电话。以至于有男生干脆阴阳怪气地说我不吃不喝，练印度瑜珈功呢！
我的心情并未好起来。我写信给他，只收到两封回信。后一封说，部队有规定不能多写。再以后，他不管我说什么都不回信了。打电话给他，和他谈这事，他含糊其词地说不能多写，也没时间，我不依不饶，他又改口说放下电话就写。但说归说，他还是不给我写。
一次，我和他通话达3个多小时。我仍不让他放电话，他要放。他兜圈子，并从我这里套出了“我爱你”三个字。这三个字，让我身心疲惫不已。
后来，他说他不想骗我，他有一个女朋友。我说这并不妨碍我与他之间的一切。但他说他和她上初三就好上了，而且一直同桌。我听他有一次唱《同桌的你》，很投入的。中考时，他病了一场，没考成。他当兵了。他要和她分手，可她不肯。他说在他心里她很圣洁。他真的很爱她，她也爱他。
这一故事让人觉得很老套。但像已预谋好了似的，让我心碎！
他说她考大本。他今年21岁了，但两人感情基础十分好。他心里一直有她，可为什么不早一点对我说呢？
我以为他心里有我，其实不是这样。今年3月份我去找他。他不想见我，但后来还是磨磨蹭蹭地出来了。他说他请不准假，他是军人。当他看到我后，又改变了主意。他不知怎么又去请难的假，结果是我和他去山上呆了一整天。
那天让我觉得自己成为了一个幸福的人。
他吻了我。他在碰我的时候很急切的样子。爬山让我气喘吁吁。他换了便装。特别是那一条头巾，很像农民起义领袖洪秀全的威武样子。他说了很多话，但我想不起来了。他提起他的那个考上大本的女朋友。他一个当兵的有一个大学生做女朋友觉得很够面子，他不能背叛她。我在他怀里泪流满面。
他在山上说话的时候，竟然有些结结巴巴，而且多半个身子在打着摆子。
我在草地上躺着，他把我抱住。我闭上眼，差点窒息。天旋地转。
我感受到他热烈的拥抱。后来我开始了啜泣。山上起风了，高大的树在摇晃。我听到了他对我的抚慰。
他说他不能对不起我。他是个军人，决不能做对不起我的事。后来他在下山时和我若即若离，好象我是毒品似的。他说我像美丽的罂粟花。
我并没有认为我得到了他的爱。但山上的一天给了我无穷的快乐。我整个换了人似的，上课也用心了，连走路都格外精神的样子。
在寝室里，我又恢复了我的天性。那些天，我和他通电话，总有说不完的话。
上个周末，我突然收到他的信。我竟然有些觉得奇怪。这是破天荒收到他主动写的第一封信。我奇怪他怎么会主动给我写信？但拆开一看，便全蒙了！
他说：这是他给我写的最后一封信了。还说：他和她分不开，他和我只是朋友，只能做朋友。她帮他复习功课、寄资料，他准备去军校。
我虽有所准备，但真的遭到他拒绝还是受不了。我老是想起山上的情景，以至于好几天茶饭不思，只有以泪洗面。
我忘不了山上一起唱歌的情景。你是风儿，我是沙，缠缠绵绵到天涯。我唱，他也和着唱。两人又唱：我们是*主义的*人。头顶是无边无际的天空。
那一阵子，我真想不明白。因为我真得在爱他。我为之所承受的一切，就这样付之东流了吗？
他为什么这样对我？筆趣庫
他让我不写信这个可以答应，因为要考学，时间紧精力不能分散。这我知道。也许，还有他当班长了，怕影响不好。如果因为这些，我可以不写信，不影响他，甚至拖累他，一直到考学、入党、提干。
我想起了第一次见他，以及他的笑，一举一止等等，都能在我心是激起巨大的波澜。
我可以等！
以前，听人唱什么“孟姜女哭长城”之类，总觉得没什么。而现在我觉得自己落了个比孟姜女还可怜的下场。我觉得这一切真有点荒唐、可笑。
我从小对传统教育有一种逆反心理。我可不是一个听话的孩子。不管在家还是在学校，我对老师和父母的话都无法做到言听计从。我的个性里有一些桀傲不训的成分。韦鸣，你真的改变了我！你改变不了我，韦鸣！
我是认真的！
那次，山上，我对他说：**说过，*党员最讲究“认真”二字。他以玩笑的门吻说，可你不是党员。你的认真劲儿值得怀疑，是不是假冒伪劣也说不定。
我不是党员，可老爸、老妈是。我至少是党的孩子吧？
他说厉害，不敢造次。他只有向我举手投降。识时务者为俊杰。请把你的微笑留下！
军训的日子里，我就时不时地注意他。但我又怕他看穿我的心思。每当他注意我时，我就低了头，脸一下子红到了耳根。
有人说：林燕燕什么时候变成林妹妹了？
以前我一直大大咧咧，很像个男孩子。那时，韦鸣会以标准的军人步伐来带动大家，他的话很有感染力。我的心会扑扑乱跳。他严肃认真，纠正我的动作十分规范，一点也不拖拉。
我觉得他发号施令的样子很动人。他在我梦中被渲染成看得见、摸不着的角色。我猜想他的女朋友是个什么样子。虽没见她，但我那时觉得她一定很深亮、动人，特别有气质。
这样想的时候，我的自卑心理又产生了。唉，一个中专生算得什么？可以说既无上进心，又无才华。中考时，老爸老妈一致认为我继续上高中，但我偏不，偏偏选中了工业学校。我不想在高考的独木桥上挤。因而我觉得和他上大学的女朋友一比就相形见绌了。
我给他又打电话了。
我说：我这个破中专生，算得了什么？能比人家大学生？
不，不是这样的。你误会了。他说。
你说是最后一封信，什么意思？
没什么意思。能有什么意思？你也知道我和她已不是一天两天了。
你，你！我再也不想见到你了！
我挂断电话，泪水止不住地流。
常痛不如短痛。但说起来容易，真正要忘掉这一切，又太难了！
韦鸣，他根本没有喜欢过我，山上的事只能是人一时的犯傻而已。我该怎么办？家里拿了那么多钱，供我读书。三年学费。学费，加上生活费，最低没有3万元是下不来的。老爸老妈很爱我，我是他们惟一的希望。可我在这一年里究竟干了什么？我的心一直沉溺于一种不切实际的幻想之中。他成为我心上一个无法抹去的阴影。我安不下心来，简直痛苦极了！
这种心理状态很不正常，长此下去会贻害无穷的。我一个人去了海边。海边是个好地方。我想投入大海的怀抱。海风在吹，浪花向沙滩上卷来。我无所顾忌，裤子也被浪花打湿了。我想了很多。特别是关于韦鸣的一些事情。我的心在潮涨潮落中逐渐平复下来。
我看到韦鸣向我走来。我看到韦鸣离我远去，他越来越陌生。
他和我第一次看到的样子大相径庭；这让我想起卡夫卡笔下那个人变甲虫的荒诞故事。韦鸣也在变，但一点也不荒诞。
他有他自己的路。他要考学、入党、提干，他会离我越来越远的。
大海对人的帮助真大。我老觉得活着没啥意思，这么多烦心事憋着，又不能和身边的人说。憋得人真难受！
我说的这些，不知对你们当记者的有没有用？我只是想说，说出来心里就痛快多了！我想有你这么个人在听我倾诉，我的心会好受一些。有一句话怎么说来着？人不只是为了理解而活着，那太脆弱了，更重要的是为了活着的热爱。但话又说回来了，有人理解，总比没人理解、遭人误解，要好的多。在面对大海时，我向大海倾诉。我想听听你的话，我是不是一个坏小孩？
不管怎么说，我一直记得韦鸣对我说的一句话，我和他相识完全是有缘。
我是不是一个痴傻女孩呢？
一次，我去他那儿找他。他不在。另一个兵和我聊起他来，那兵比他还小一岁，是他们班的。那兵喜欢王菲，不过那次我和他谈的最多的却是罗中旭。
那兵是个好兵。他劝我回去吧，回去好好学习，天天向上，别再想他们班长了。
他们班长已经有未婚妻了。
我不信。那兵说是真的，回去会给我写信的。我还想和他谈论罗中旭什么的，要不谈谈别的，譬如酒井法子之类。
我找韦鸣，他躲了不见。这让我受不了，好痛心。我一直等下去，许多兵在注意我，但我不在乎。
天快黑时，韦鸣出现了。他说这里不同于别处，要考虑影响。连长好像知道这事。
他仍旧说考学、入党、提干之类，要给首长留一个好印象。他的话让我觉得我一直是他前进道路上的一颗绊脚石。
我现在仍能想起他的最后一封信。他叫我小名，末尾具名时他也用小名，就像我们以前被此这样称呼对方。
快刀斩乱麻。相信走过去，前面是一个天。相信一个叫欧仁·鲍狄埃的流浪汉说的话：从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福全靠我们自己。
这样想的时候，便会觉得韦鸣也许真算不了什么。自立者，天助之。请记住，你必须首先改变自己。经受一些磨炼和砥砺，你必将会长大，成熟起来。我对自己说。
（三）
现在的高中，追求升学率。虽有文科班，但是你个人爱好不受重视，连个像样的文学社也没有。校方似乎认为这是不务正业。高考的指挥棒把人都搞晕了。
校园里有了热烈欢迎新同学的横幅。在学生食堂、公寓楼和教室之间奔波，你急需一辆便宜的二手旧车。校园比想像的大，不骑车确实有许多不便之处。阅报栏、布告栏、图书馆的网络图书等，不一而足。布告栏里有一艺术系的同学四门主课不及格，已被校方勒令退学取消学籍。我隐隐有压力感，但比高考时的极端状态要强了许多。那天，我去电影学院找人。那里进进出出一些看上去气宇不凡的莘莘学子，他们中间也许会诞生几个影视明星什么的。学生公寓楼门前有一些台阶。台阶两旁是整齐地排列着的花盆。紫色的花开放着，叫不上名来，但给人留下了十分深刻的印象。紫色在好多人眼里似乎代表浪漫。我的心情一下子好了起来。
我在小学时写过一篇《哈达献给北京城》的作文。北京让我又回到了从前。我在周末的校园里荡来荡去，头顶的阳光让人觉得很充实、很温暖。麦当劳店里的气氛不错，很优雅。大家一起吃巨无霸，还有麦香鸡、汉堡包、炸薯条什么的。我没要圣代，本来想要一杯热饮，但一直没要。不知谁说了一句肯德鸡店里的“上校鸡块”这名称很有想象力。听声音也像是外地生。
我从小随父母在长沙读书。我的童年是在城市里度过的。可以说，我生活在一个比较喧嚣的地方。
这是我第一次和你这样的陌生人谈话，而且竟然还如此投缘。《圣经》里说：不要评判别人，这样，上帝才不会审判你。你怎样评判别人，上帝也会用你评判别人的标准来评判你自已。我更关注的是自己。因为身边有许多人，包括老师、同学，但我在很多时候仍感觉到一种孤独。
我喜欢童话。安徒生在《丑小鸭》甲这样写：（丑小鸭）想起他曾经怎样被人迫害和讥笑过，而现在他却听到大家说他是美丽的鸟儿中最美的一只。安徒生是丹麦人，1805年出生于奥登塞，父亲是个鞋匠。当时社会等级森严，文艺界被一些权贵所垄断。他们根本不能容忍一个穷小子*文艺圈。《丑小鸭》便是安徒生自己身世的写照。我喜欢曾经生活过的长沙，但更喜欢乡间美丽景色。那一望无垠的麦浪，风中的绿色在跳动，更让人遐想无限。
由于频繁的转学，我总是与身边的人事有一些隔阂。我曾经总给乡间奶奶念一些自己喜欢的童话：新年的太阳升起来了，照着她小小的身子。她坐在那儿，手中还捏着一把差不多烧光的火柴梗。那时奶奶会和我一起流泪。在童话中我渐渐长大了。
我8岁那年，邻居一个15岁的大男孩常和我玩。一次，我想看他喂的鹦鹅。他就带我上了他家。
在他家，他给我泡泡糖。他能吹很大很大的泡泡。我跟他学吹泡泡玩。他家的鹦鹉会学人说话，“你好你好”地叫个不停。我站在小板凳上看半空中笼子里的鹦鹉。后来，我差点从板凳上滑下来。他把我抱下来，就亲我。我记得他亲我时口水都流了出来。生活的确是一个复杂而又矛盾的对立统一体。我被那个男孩抱在怀里时，小小的心灵里充满了一种浑懵无知的东西。我在飘浮的虚空中不停地挣扎着，离坚实的大地还很远。
有人说，最大的困惑和不幸，不是我们未必能鼓起勇气批评什么，而是，我们不得不听任“事实”沉默在时间里！从广义一点讲，整个人类的思维只能是人类小心。人的局限只能注意到对他自身有意义的东西。譬如：环境污染只有对人自身造成威胁时，他才会关心它。否则一些工业国家有何必要谈论南极上空的臭氧洞，而在欧洲的会议桌上谈论限制氟里昂，并不惜为此舍弃可观的利润。哲学家高屋建瓴地指出：人的一切都是为了人类的自由解放。工业文明带来了人类社会的繁荣，但也衍生出新的困惑和死结来。无论柏拉图的理想国、托马斯·莫尔的乌托邦、托马斯·康帕的太阳城、孙中山的三*义、赫鲁晓夫的土豆加牛肉，还是当代美国、日本等地形形色色的理想、原则组织起来的独立于世风之外的村社组织等等，似乎都概莫能例外。妈妈从事幼教多年。我很小时学画，上初一时才学琴。音乐老师姓叶，长得瘦高瘦高，大约30岁左右，还未结婚。叶的年龄让人很羡慕，既年轻，而又很神秘的样子，浑身散发着成熟的魅力。
开始一段日子，妈妈陪我去叶那里。后来，我一个人去。所幸那里离我家并不远，慢慢走也只用5分钟左右。天气渐渐变冷。
我看叶弹琴。他在弹琴时很专注，好像身边没有别人的样子。他沉醉在音乐里。他不让我叫他叶老师，而让我叫他叶。我被那些流淌的音符所吸引。时间消失，我随着那些不断变化的旋律而浮想联翩。叶的指法熟练、自如，让人惊羡。
我说：叶，你弹得真好！怎么弹，能不能教教我？
他笑了，笑的恰到好处。他说：樱，你过来。你一定会弹好的，但不能心急。懂吗？
我不懂。我说。
这可不能任性。你和妈妈生气，她也许会妥协。但你手中的琴不会。
叶又说：还是让音乐恢复它的本来面目吧。
外边在下雪，他让我侧耳去听，可我什么也没听到，你听到了雪花落地的声音吗？
其实，人如这雪花，琴也如这雪花。他的许多话，让那时的我似懂非懂。
十分耕耘一分收获。名声追求躲避他的人。许多年后，他的话仍让我记忆犹新。
叶在弹琴的时候很少说话。我问他的问题都得不到回答。他只是不经意地看我一眼，或者只点一点头让我注意旋律之间的细微变化。
一次，叶带我去体育馆看演出。他骑车带我，半路让警察拦住了。其实，他完全可以避开警察的，但他眼近视看不清，竟然一往无前地投入了警察的怀抱。
警察敏捷地躲过车头，然后一下拽住了他的膀子。他没有反抗，乖乖掏出证件听警察上课，并交了罚款。
马路上不准骑车带人！马路上骑车带人太危险！
于是，叶就推了车走。我和他肩并肩走。我一脸无奈的样子。我发誓要尽快学会骑车。我不再拖累别人。
我不想再学琴了，但我办不到。我仍去叶那里学琴。叶让我放手弹，他在一边指导。
这让我有些窘，我害怕。我弹的不熟练，指法杂乱无章。我在他不厌其烦的指导下，逐渐有了一点章法。
但我仍没有信心，叶便手把手教我，并对我任何微小的进步都给予了及时的鼓励的肯定。
我发现叶很像个大孩子。特别是他手把手教我时，竟然还有些羞涩的样子。
他总是很高兴地教我。这使我的心中渐渐鼓胀起希望的风帆。
我感觉他的手指十分灵巧，长长的头发向后一甩一甩，很像某个大指挥家的派头，我在他这里永远会欢欣鼓舞。
江天一色无纤尘，皎皎空中孤月轮。江畔何人初见月？江月何年初照人？这是张若虚的《春江花月夜》。从叶的指尖里迸射出洒满江树的余晖、硝石萧湘无限路的壮美。
他的目光如炬。
叶没有女友。他那里很少有人，特别是周末更只有我和他了。
整个周末的楼里，只有叶和我在一起。琴声始终不断。那一切早己驻留在我的心里。琴声悠悠。叶弹时少，而我弹时多。他在一边看着我，很近很近。琴在人的怀抱里越来越生机**。我和他之间的话越来越少。我们彼此用琴声来交流。我有毛病，他会用正确的方法来予以纠正。这种反复的温习，如同螺旋在不断的弯曲中上升一般。妈妈有一次听我弹了一曲，也禁不住点头称好。她对叶充满感激。而他摇头，说我有感觉，悟性好。这就是天赋。他又说。
我的生活一向十分平静，甚至很乏味。但自从跟叶学琴以来，我那封闭的心扉启开了一条缝，透射进来的光是那么炫目明亮。琴与画，一个诉诸于听，一个诉诸于看，如果加上歌舞，便可以说是自有人类以来最早、最基本的审美活动的内容了。叶说我以后的人生一定会发生一些好的转折。人为一时的不幸而殉其一生的例子太多了。他让我引以为鉴。时引用了奥古斯汀《上帝之城》里的话：在同样的鞭打下，秸杆被打得更细了。但谷粒却被打得干净了。
我的学习成绩一直很好，可以说是让父母引以为傲。我本想上个职高什么的。谋个一技之长算了。父母一致要求我上高中，将来读大学。但我仍犹豫不定，是叶的话让我确立了最初的目标。
我在高中上了一个重点班。在强手如林的竞争中，我的学习成绩不断出现反复，甚至让我几乎丧失了信心。
过去的狂妄自大显得不堪一击，十分可笑。一个傍晚，我悄悄去找叶去了。在他门口，我犹豫了几分钟，但还是敲开了门。
叶看到我后稍稍有些吃惊，但他很快拉过身边的一个女人说：“这是小何老师！”
“樱樱！”他说：“你坐！”
我没坐，而是站着。后来，他让我去外边楼道口练琴。
我的心被冷落了。琴弹得少气无力，发出的声音很走样。一次次尖锐的调子，很像是抗议。
小何老师走了。她那么漂亮，让我感到自卑。她从我身边走过时，我一直低着头，以手中的琴来掩饰心头的慌乱和不安。叶送完人很快回来了。他说，刚才小何老师说你身段好，学舞蹈一定不错。
我显得很木然的样子。
樱樱，你怎么了？上了高中，不是不学琴了吗？
叶伸出于来拭拭我的额头。
我放下了琴，转身面对更为黑暗的窗外。我咬着唇，咬出了血。
叶让我转过身来，我仍不看他。他忙拿了手绢擦我的嘴。
你怎么了？
我在叶的注视下，眼里蓦地涌出两行热泪来。
叶走近我。我再也无法忍受了，一头扎在他怀里，嘤嘤痛哭。
樱樱，别哭了，别哭了。我进了叶的屋里，外面的雨一直在下。他给我沏了一杯热茶，让我的心平静下来。我和小何老师就要订婚了。叶说。
我还想问一些什么，但如骨鲠在喉，始终没能开口。
很晚，叶说该走了。我向他作别。他随手把小何老师留下的雨伞给我用。
叶一定知道我的心事。我和他学琴的日子里，两人总会有一种默契。这种默契是通过琴声来感知的。随着心与心之间的靠近，真有一种愉悦穿透在一起。并且不断在琴声中飞升。
上高中了，11门功课应接不暇。特别是期末考试时，那门门功课排山倒海般向我压来，让人无法喘气，有时，人们常常用“有志者事竟成”来勉励自身或激励他人。然而，事实却未必都会如此圆满。古往今来，大凡在事业上有成就的，都是“有志者”却不能反过来说，所有“有志者”都可望如愿以偿。
在我接到录取通知书之前，几近于疯狂了！爸妈总把我看得一无是处，这让我充满抵触情绪。他们为我能否录取而忐忑不安，甚至于草木皆兵、疑神疑鬼。
我在初中时的一个男同学叫阿伟，在几年前就去了深圳一家电子有限公司打工。
阿伟长得人高马大的，刚去了就当保安，而且工资还不低。他常来信给我，让我好好学考个大学什么的，为老同学争光之类。
每个人都有各自的闪光点。阿伟当年学习不怎么好，但人缘不错，而且还是个体育健将。每次全校运动会上，都能看到他在田径赛上为集体争得荣誉。
我考不上大学，就去找阿伟。一颗红心，两种准备。我和父母说了去南方打工的打算，他们更加忧心如焚，祈望我考取。如今，这一切差不多都成了过去，但我会记得阿伟的，还有时想起在那段岁月里给我的关怀。真不知道他们现在过得还好吗？ 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
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御兽师？
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