当伴郎当的筋疲力尽，再加上和佳静的聊天，让我不用吃偷拿奶奶的安眠药也睡的饱饱的。一觉醒来，看看手机，发现自己已经迎来了国人最期待的一个重要日子――春节。
我同时发现，春节的前一夜，我又做梦了，梦到了莎莎，又再次梦到了晴儿。梦见莎莎我并不惊讶，毕竟我们还好过那么一段时间，并有过一些美好的回忆。我并不觉得有什么，只是突然有种冲动，想要告诉那个叫莎莎的女孩：
昨晚我梦到你了
是的
真真切切地
梦到你了
不过
也无须多虑
这说明不了什么
的确，这说明不了什么，也许是因为我的身边又有了佳静。至于梦到晴儿，我更不惊讶，因为似乎好像也许可能晴儿都一直活在我的记忆里。时间真的真的过的太快了，春节说到就到了，我最最想要说给晴儿的就是在昨晚的梦中告诉她：
晴儿，过年了，新年快乐。你走了好几个月了，在你离开我的日子里，我的世界快乐总是一闪便逝。它们是暗夜里闪现的昙花，我的生命不曾五彩缤纷，淡漠是永远的主色调。那些连绵飘飞的秋雨在我的心里积下一地的水，淹湿了翅膀，快乐无法飞翔。
那片积水就摊在心里，不干涸，也不会蒸发。我试图敞开心让流失的风愉快的光将它们带走。结果，我筋疲力尽，麻木不堪。
在我思念你的无数个夜里，时常闯进一个梦。
我不知缘由地落在一个水潭中，四周是光突突的?岩，青黑乌暗，水从四面八方沿着石壁缓缓流入潭里。
我一直认为那是一口年深日久的井，吞噬过无数鲜活的生命，充满怪异的气息。步入后惊奇的发现潭水刺骨冰凉。我突然意识到我喜欢这潭水的冰凉，它让我感到双脚的存在，因为双脚在隐隐作痛。我尽情的品尝这种痛。水会不停的流入，我一直兴奋欣喜，水越积越深，刺骨的疼痛开始沿着身体蔓延，从隐隐地变成脉跳般地，持继不断，一波一波。水继续升高，疼痛更大面积的散开，变得像海浪汹涌着，在风的怂恿下一浪一浪的打来，切实的让我感受着一种分量。
在梦里，我发现我从未像现在一样真实清晰地感受自己，我决定不再去寻找快乐，我已体味到了自己的存在。寒潭水已经涨到我的胸口，又漫到脖颈，肋条一根一根地在被扯去。突然有人冲我大声喊叫，像要救我，并扔下救生圈。我向那人道谢，却不把救生圈套在身上，任它漂在水上，那样会立即打破让我感受生命存在的疼痛。
梦的结局总是寒潭的水涨过我的嘴巴，漫过头顶。我不能呼吸，而思维在那刻最敏捷，我不会惶恐，没有挣扎。接着便是轰的一声闪过一道白光，我变成鱼儿游走或是一缕轻烟，哼着没有旋律的小调。
在梦里的阳光温暖的日子，我也会去找寻快乐。沿着喜欢的路线，夹着劣制烟草。可我的眼睛还是淡漠，草地上嬉戏打闹的孩子，亲热的情侣，只是映入我的眼帘，没有“映入”我的耳朵。我像在看自己的回忆。它们是陈旧的，无声的，遥远的，隔膜的，回不去的，再也来不了的。尽管如此，我几乎不放过一个好天气，我知道我在重复一个愚蠢的行为，机械的重复。
梦只有在梦中才真实。寒潭，疼痛也只是在梦中。
也许白天的，暗夜的，阳光下的，深梦里的我都不舍不弃。
但我只是风中狂沙那小小的一粒，何其无助。就像掉进水里的石头，虽能激起波澜但终就是回归平静！
“轰――”一声炮仗的巨响将我拉回到了现实中，走出屋子，发现妈妈和姐姐正在厨房准备丰盛可口的饭菜，爸爸和姐夫抽着烟说着笑着看着电视，一幅和乐融融的样子。我在这一刻觉得，其实黑白颠倒着过的又何止是我一个，芸芸众生总是有各自的阴暗和抑郁。可我们的生活也居然可以如此的美好啊！！
我喜欢就这样看着大家在一起很皮地说着话聊着天然后笑。我失去这样的笑容已经很久了，找回来的时候才发现其实就在我们身边不远的地方，只是从来不知道怎么样才可以就这么找到并且抓住它。
可我又觉得，应该远不是这么简单的事情吧。这样的美好也就存在在这样的时间这样的地点，在其他地方其他时间的时候我是惶恐的，因为我觉得什么都离我这么远，无论怎么样也够不到。看到大家一起玩的时候我真的很希望日子就这样过，永远没有其他的狗屁事情，我们永远这样做我们喜欢的事情。
感动也只是一瞬间的事情。
眼泪也只是一瞬间的事情。
幸福也只是一瞬间的事情。
我没有办法留住。
梦到朋友在一起开心的时候，梦总都是黑白的。永远没有鲜艳的颜色。
weetdreamsaremadeofthis
hoamtodisagree?
raveltheworldandsevenseas
verething
omeofthemwanttouseeofthemwannagetusedbeofthemwanttoabuseeofthemwanttobeabused……
甜蜜的梦……没有颜色的……只有我，唯一的颜色，是血淋淋的鲜红……
我几乎无法忍受就连过年都有这种混乱的狗屁思想。“通通见鬼去吧！我狗屁的思想，狗屁般的混乱。”我在心里对自己说道。
不知是巧合，还是上天有意的捉弄。在我竭力想摆脱烦闷选择看看散文的时刻，我很凑巧又很不凑巧的看到了陈独秀先生所作的《丁巳除夕歌》：
古往今来忽有我，
岁岁年年都遇见他，
明年我已四十岁，
他的年纪不知是几何？
我是谁？
人人是我都非我，
他是谁？
人人见他不识他。
他为何？
令人痛苦令人乐。
我为何？
拿笔方作除夕歌。
除夕歌，歌除夕，
几人嬉笑几人泣？
富人乐洋洋，
吃肉穿绸不费力；
穷人昼夜忙，
屋漏被破无衣食。
长夜孤灯愁断肠，
团圆恩爱甜如蜜。
满地干戈血泪飞，
孤儿寡妇无人恤。
烛酒香花供灶神，
灶神哪为人出力？
磕头放炮迎财神，
财神不管年关急。
年关急，将奈何？
自有我身便有他。
他本非有意作威福，
我自设网罗自折磨。
转眼春来还去否？
忽来忽去何奔波？
人生是梦，
日月如梭。
我有千言万语说不出，
十年不作除夕歌。
世界之大大如斗，
装满悲欢装不下他。
万人如海北京城，
谁知道有人愁似我？
我真的是不敢再独自呆下去了，我怕我真的会坚持不住，放声恸哭。于是，，放下书籍，我很快地融入到了父亲他们那一边，和他们抽着烟说着笑着看着电视，同时等待着妈妈和姐姐准备的丰盛可口的饭菜，等待着欢乐的除夕夜的到来。
49
发生在那段日子里的必须还要再提一下的还有一件事，是关于我和我们家庭的事情。因为这件事情是一般孩子无法想像也很少经历过的让大人们看起来较为叛逆的事情――离家出走。
说到离家出走，心里就隐隐作痛。那是关于父母感情濒临破裂的一段往事，实在不堪回首。那时爸爸妈妈经常因为爸爸酗酒又烂赌和妈妈时常唠叨又咒骂的原因发生争执甚至大打出手。
那是一个夏日的午后，姐姐在学校补课，放学回家的我一进家门，便听到家中传来的父母的咆哮声。
“这日子还怎么过呀！你整天就知道打牌喝酒，这家都成啥样了！”
“我怎么啦！老子在外面辛苦赚钱有啥错，不就是出去应酬应酬，有什么大不了的”
“你喝酒喝的连钱丢了都不知道，喝醉了就回家耍酒疯，整夜整夜地打牌，输急了就跟我嚷嚷，你让我们娘三个以后咋过呀”
“过不了就别过了，整天嘟囔个没完，耳朵都长茧子了”
“那好，咱离婚，跟你这种人我是一天也呆不下去了”
“离就离，我也早受够了”
说着说着，爸妈的言语就越来越带有火yao的味道。就在他们将要拳脚相向的那时，我冲进屋里，哽咽着说：“爸！妈！你们成天不是打就是骂，你们有没有考虑过我和姐姐的感受！”
“啪！”一记响亮的耳光，我的脸颊火辣辣的疼。爸爸瞪着那双被酒精烧红的眼睛，看着我大声地呵斥道：“你个小兔崽子，连你也想来教训老子，给我滚一边去”
在妈妈又一次的咒骂声中，爸爸转身离开了这个家。妈妈哭着闹着最后也走出了家门。我含着泪跑回了自己的房间，泪水在眼里打着转转，一想到这个几乎要四分五裂的家，我的心几乎都要碎了。蒙着被子我放声大哭了许久许久，心情逐渐恢复了平静。为了愈合父母破裂的感情，挽救即将破碎的家庭，我做出了离家出走的决定。含着泪，翻出了过年时大人们给的几百元压岁钱，收拾了几件换洗的衣服，给爸爸妈妈留了一封信，便迈出了离家出走的第一步。
可是，对于这个住惯了的家，对于我至亲至爱的家人，他们似乎有着一种天然的磁力，使我离家的脚步异常艰难和沉重……忽然，这磁力被什么东西干扰了，是爸妈那令我心痛的打骂声。我的心一阵冰冷，又百感交集地最后看了一眼这个家，便毅然踏上了我渺茫的征途……
就在那天夜晚，我坐在火车站外面的空地上，抬头看着一望无际的天空。天幕上镶嵌着无数晶莹透亮的珍宝――星星，它们眨芽眨的，闪着孩子般狡黠，调皮的目光，好奇起俯瞰着苍茫大地。那神秘的月牙儿柔和的，高雅的，圣洁的明眸挑逗着向天空瞩目凝望的人们。
可是，我的心思早就沉浸在对父母的回忆中，我多想告诉他们自己埋藏已久的心里话，多想他们能看见我留给他们的信后有所改变。
爸爸，你是否还在为我掐灭你的烟头而生气；你是否还在为我夺去你的酒杯而发怒；你是否还在为我搅乱你的牌桌而暴呵。不管怎样，请你理解我这个做儿子的良苦用心。爸爸，自从你做起生意以后，终日奔波在市场，辗转于社会。我知道你是为了这个家，为了我们一家人能过的衣食无忧。可是，在无休止的应酬中，在无节制的熬夜中，香烟熏黄了你消瘦的脸，美酒麻醉了你健壮的身，麻将腐蚀了你善良的心，你的眼眶已深陷了许多，你的脸上几乎没有血色。我知道你要交际，要应酬，要消遣，可这都是有限度的呀！爸爸，你是否还记得，长期抽烟，经常醉酒让你住了三次医院，通宵玩麻将也让你进了两回班房。妈妈唠叨你也是为了你的身体，为了更好地维持这个家呀！
妈妈，我也知道你为了这个家，起早贪黑地干活，包揽了所有的家务，省吃俭用的想要给家里积攒一些财富。为了这个家，皱纹较早地爬上了你的额头，白发过早地渲染了你的双鬓。可你为什么不能体谅体谅爸爸呢！他毕竟是个男人，在生意场上竞争的男人，他免不了要喝喝酒，打打牌，你就不能心平气和地多劝劝他而少一些责骂，非要闹的不是打就是骂，吵的家里不得安宁呢？
爸爸妈妈，我是你们的亲生儿子，我的身体里流淌着你们的血液。看到你们无休止地争吵，我的心就如刀割一样难受。我也不想离开你们四处流浪，可我更不想眼睁睁地看着一个幸福美满的家庭就这样破碎了。爸爸妈妈，我真的希望你们能够言归于好，我们一家人好好的幸福生活。
也就在这天夜晚，我漫无目的地坐上了通往省城西安的列车。第二天，随着拥挤的人流，我一点点朝城市的深处走去。一座繁华的城市出现在我的面前，让我眼花缭乱。不过转了没多久，就觉得没多大意思了。我无心转下去却又无处可去。一个人呆立在街头又太显眼，只好随波逐流地在大街上继续游逛下去……就这样一直捱到天黑，晚上找了一处无人的角落凑合着睡了一觉。
第三天依旧如此，第四天依旧如此，在我离开家后第六天的日子，我被值勤的警察叔叔发现并问出了家里电话叫来了我的父母。爸爸妈妈风尘仆仆地赶来，口口声声告诉我以后不再吵架了，最后将我带回了我们那个温暖的家。
我离家出走的经过也到此完全告已段落，而结果就是我达到了我想要达到的目的。
50
夜，喧嚣愉悦的除夕之夜。
噼噼啪啪的爆竹声接连不断地响彻寰宇，五彩缤纷的焰火以各种瑰丽的姿态飞向苍穹又坠落人间。喜好热闹的人们在辞旧迎新的日子里忘却了忧愁，抛开了烦恼，家家灯火辉煌，户户欢声笑语，以种种令人振奋的方式欢度新春佳节。一切的一切就如同注入兴奋剂般除了兴奋还是兴奋，除了疯狂仍是疯狂……
匆匆地吃完年夜饭，等不及看完春节晚会，我便约了佳静一起去牧马河畔放焰火。眩目的色彩，喜庆的声响，热闹的气氛，还有陪伴在我身边的佳人，让我的心情好了许多许多。放完焰火才发现，夜已深了。送佳静回到家以后，我在妈妈的催促下也骑着摩托往家里赶。
正是月隐星沉之际，街道上那些或明或暗的灯光就成了茫茫黑夜中最显眼的标志，耳畔也不断地传来那些尚不尽兴的人们制造的鞭炮声。
路程并不远，我很快的来到了家门口。看着面前的去年新翻修的两层楼高的房子，我在思考我为这个家究竟做了写什么？我是不是该做些什么呢？放好摩托，又打了电话给佳静告诉她我已经到家了。走进家门后，发现几盏耀眼的白炽灯将偌大的房子照的如同白昼，房子里只有妈妈一个人坐在火炉边，乐呵呵地做饺子馅。
“妈，爸和姐他们呢？”我打了声招呼便一屁股坐在沙发上看电视。
“都在你堂哥那打麻将呢！”妈妈告诉我。
“雨生啊，过来看看妈脸上有面粉沾着没。”过了没多久，妈妈突然叫了我一声。
“恩，好的！”我走了过去，“没有啊！”端详了片刻我又告诉妈妈道。
突然觉得，似乎好久都没有好好看过妈妈的模样了，于是就仔细地盯着妈妈看了起来。妈妈是位很普通的中年妇女，五十来岁，她的身材略显肥胖，皮肤白皙，五官虽不精细到也匀称，隐约有种王熙凤般的泼辣，但鬓角旁的几根白发让她略为严酷的外表也显得温和，慈祥。妈妈的眉毛乌黑而浓厚，一点也不象那些矫揉造作的世俗女人所描的细细的柳叶眉，额头上依稀分布着几条细细的皱纹，仿佛只要轻轻一抹就会消失的干干净净。此时，妈妈脖子上戴了串姐姐去年给买的灼灼生辉的金项链，穿了件我今年给买的翠绿色的羊毛衫，这使她依旧保持了一种纯属于中年妇女们所独具的气质。m.bīＱikμ.ИěΤ
赫然间，我无意看见了妈妈的手，一双用力剁饺子馅的累的正在歇息揉搓的手。那是怎样的一双手，皮肤粗糙，布满老茧，伤痕累累。这，这是妈妈的手？不，不可能！在我儿时的记忆中，妈妈的手是光滑美丽的，时常抚mo我的脸颊，时常轻轻拍着我哄我入睡。可，可现在却成了这样。
我禁不住愕然了，心开始不停地颤抖。为什么？为什么粗心的我至今才发现妈妈勤劳持家的双手已被无情的岁月磨砺的粗糙不平？妈妈为了我，为了这个家，她的手在冰彻肌骨的冰水里浸泡过，在炎炎炙人的烈日下曝晒过。在岁月漫长的磨砺下，妈妈的手不再光滑细腻，不再雪白美丽，在繁杂的日常家务中，妈妈的手早已伤痕累累。但也正是妈妈的这双手，哺育我从一名无知顽童一直长大成人到现在。
可我呢？尽管我自认为是一个很孝顺的儿子，可我依然觉得还是很内疚。小时候总认为妈妈一点都不爱我，在我考好的时候只是淡淡地微笑而偶尔的失误却会让我吃尽苦头。她总是为我做这做那，同时又数落我的笨拙与懒惰。我只能倚着门闭着眼心里默默数着阿拉伯数字无限悲哀地想为什么离长大还有那么远。我与她谈话总超不过3分钟，多了她就会生气地说我自以为是其实什么都不懂，在我顽固又顽强的回击下，她总会以大声地训斥和武力结束谈话或者更确切地说是争吵。那时我总是感觉到心一点点一点点往下沉，总是胡思乱想也许等不到长大那一天便会心碎而死。
当我放弃上大学去西安打工之后，原本以为她对我的要求应该告一段落，然而每次回家时或打电话时她诉说的辛苦和教诲总让我感到难以遏制的内疚。仿佛如果我不是苦行僧般地修行便对不起她的血汗钱以及养育之恩。我不大喜欢妈妈说的话，虽然我依然想让她为有我这个儿子感到骄傲，依然努力地想要从物质上尽尽自己的一片孝心，可我还是缺乏对妈妈的关心和了解。
这次回到家的这段日子，妈妈一反常态地没有过多地问我心情不好的前因后果，以及敦促我尽快的找工作。也许她有很多的疑问和不解，可她只是默默地默默地象我小时候一样照顾着我的衣食住行，而我丝毫没有在意妈妈的辛苦和默默地付出。
我心疼地捧起了妈妈的手，告诉她：“妈妈，你休息休息，剩下的活让儿子帮你干。”妈妈笑了，我也跟着笑了，我们娘俩开开心心地说着笑着。我有着几个月以来所没有的释然与放松，我告诉自己，千万不要辜负了父母，我一定要站起来，我不能就这么趴下。
收拾完毕后，我们开始准备包大年初一要吃的饺子，妈妈让我打电话叫回姐姐和姐夫帮忙。正要打电话的时候，手机响了，是佳静。她问我，这会干吗呢？我说，和妈妈包饺子呢！她说，我和我妈妈也刚包完。我说，那好呀！你又可以干自己想干的事呢！她说，我正打电话要告诉你呢，初一我们一早上午子山吧！之后再去去鹿龄寺。我说，好吧！我一早去接你。她说，好的，亲爱的，祝我们新年快乐！
挂了电话后，我便打电话叫回了姐姐他们，爸爸不久也回来了，一家人开开心心地一起度过了除夕夜，我似乎觉得一切真的开始变了，变的渐渐好起来了。 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
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御兽师？
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